Perception d'une matrice

Quand notre mental dépasse Babylone, quand la fêlure a tout à fait laminé l'égo, reste la lumière et la véritable cité. Le monde prend alors la couleur qu'il possède vraiment, la couleur de l'esprit. Je suis une voyante de l'esprit du monde. Je vois sombre quand l'esprit est sombre et lumineux quand il est lumineux. Peu importe la météo. L'esprit est là. Nous sommes une seule et même lumière. La terre n'est qu'un seul et même organe. L'absolu existe, c'est le royaume et le refuge. Je porte le poids du monde sur mes épaules. Il existe une matière au delà de la matière, il existe un esprit au delà de l'esprit. Le reflet du miroir n'est pas un reflet, il est une projection mental de ce que nous croyons être notre reflet. Aller derrière le miroir, c'est aller au delà du reflet, au delà des apparences. Je ne vois plus les personnes, je vois leur esprit, leur souffrance, leur paix, leur mesquinerie. Je vois. Le mensonge n'est plus possible derrière le miroir. Seule la vérité absolue et lumineuse apparait. Nous pouvons lire sans projeter, c'est l'égo qui projette, pas l'éclat du miroir.

Quand j'étais enfant, je me disais que le monde n'existe pas, que ce n'était qu'un rêve ou un cauchemar (tout dépend où nous nous situons.). J'ai toujours cherché à percer ce mystère, j'ai toujours poursuivi cette quête de comprendre pourquoi le vent qui souffle me paraissait plus tendre que mes frères humains, pourquoi le soleil me faisait l'amour et la lune me laisser me plonger en elle comme une enfant éperdue. J'ai toujours été seule. Même étant enfant, mais je voulais cette solitude, j'aimais déjà cette solitude. Ma famille n'a jamais compris mon obsession, mes absences, mes mutismes, préférant me brimer plutôt que de comprendre qui j'étais réellement. Ils ont perdu sans doute leur plus grand trésor. Ma fille est une merveille, elle a le même pouvoir de percevoir, même si elle est très différente de moi. Nous avons une relation très privilégiée, voire fusionnelle, mais nous communiquons merveilleusement, sans mots parfois, avec des mots, des maux aussi. J'aime le lien que j'ai avec elle. Ce lien absolu. Nous grandissons ensemble.

Je me souviens de sa venue en moi. C'était un dialogue de tous les instants, je lui parlais beaucoup. J'ai même vu son visage en rêve avant qu'elle naisse, elle avait exactement le même profil que dans mon rêve. Je me souviens de cette étrangeté de la naissance, comme si tout s'écroulait, comme si je perdais une partie de moi-même. J'ai eu un baby blues de 3 mois après la naissance. J'ai mis du temps à devenir mère, je veux dire à créer un amour de mère. Je crois que plus le temps passe plus cet amour grandit et aussi paradoxal que cela puisse paraitre, plus le temps passe et plus elle m'échappe. Je l'ai eu probablement trop jeune, mais ne regrette pas, je ne regrette pas de ne pas avoir eu d'autre enfant avant de l'aimer de cet amour absolu. Les femmes ne naissent pas mère, elle le devienne avec un long apprentissage, avec beaucoup de temps, avec beaucoup d'amour de soi et des autres. Je crois que c'est ma fille qui m'a appris ce que le mot amour signifie vraiment. J'ai très rarement vécu une communication aussi absolu avec un être. Elle n'est pas moi, elle est un prolongement, une continuation de notre légende. Mettre un enfant au monde, c'est un peu comme se dédoubler, donner une part de soi à un autre corps. C'est fabuleusement précieux un enfant.